Польза плохого поведения

Воспитание. Новый взгляд на "плохое" поведение наших детей!

Всем привет. Давно не выходил на связь. И вот появился повод вновь сесть за "перо". Тему решил взять с одной стороны "старенькую", но а с другой стороны еще не до конца раскрытую. Знаю, что уже и сказано и написано много по этому поводу и все же есть еще много не раскрытого в ней. А тема проста: "Наши дети и как мы относимся к поведению детей". 

И хочу задать вам вопрос "родители", а что вы думаете по поводу поведения ваших детей?  Чаще всего, когда дети себя "плохо" ведут, родители предполагают "негативное намерение". И можно услышать такие фразы: "Да, он просто бестолочь, в кого он такой пошел?", "Он просто бесит меня!", "Да, разве можно ему что то объяснить - его может успокоить только ремень". Могу продолжить и дальше, но вы и без меня можете привести кучу подобных примеров "описания" поведения ребенка.  

И знаете, а ведь легко приклеить к поведению ребенка ярлык "трудного", или "агрессивного", или даже «придурковатого». И, соответственно, думая, что наши дети имеют негативные намерения, мы становимся их противниками.  

А что если зайти с другой стороны и сделать предположение, что наши дети "всегда" исходят из позитивных составляющих в своем поведении.  

Ну, к примеру. Некий родитель решил, что его ребенок, решил, что его ребенок хочет "захватить власть" или просто желает ощутить свое превосходство. И родитель можно пойти двумя путями. Один быстрый и действенный, но последствия печальные: в прямом смысле "забить" все желания ребенка. И второй, более "экологичный способ, спросить у самого себя: "Что полезного принесет моему ребенку обладание превосходством?"  

Ведь это может быть для него способом почувствовать свою защищенность в мире, свою ценность или это может служить какой-то другой позитивной цели.  

Да, не всегда мы знаем точно, какова позитивная цель ребенка, но знание о том, что таковая всегда есть, меняет наши ощущения и действия по отношению к нему. Ведь теперь нам больше не нужно воевать с его "дурным характером". Теперь мы можем свои усилия с позитивными целями наших детей и помочь им в поисках лучших способов получить желаемое — способов, которые к тому же более приемлемы для нас и для окружающего мира.  

Вот пример из моей консультационной практике.  
Обычная российская семья. Мама и папа личностно растущие люди. Двое детей. Сын - 5 лет, дочь - 3 лет. В один из воскресных дней, папа входит в комнату детей и видит, как Денис (сын) бъет Дашу (дочь). Т.к. сын был довольно крупным, то папа сразу бросился к ним, дабы уберечь дочь от серьезных побоев.  
«Денис, нет!»— сказал он и развел их в стороны — «Я не хочу, чтобы ты обижал Дарью».  
Причем это все говорилось жестким тоном.  
Потом, немного успокоившись и сев перед сыном на корточки и сменив тон голоса, мягко спросил: "Денис, что ты хотел сделать?"  
"Я хочу, чтобы Дашка отошла прочь от моих машинок и роботов"  
И в этом для Дениса большой смысл. Даша была довольно подвижна и активна, и считала, что разрушением отрядов автоботов и десепктиконов можно хорошо позабавиться.  
Отец не стал спорить с доводами сына, а в место этого предложил: "Давай подумаем, как нам уберечь твоих трансформеров от опасности. Хочешь, я помогу тебе перенести их на стол, чтобы сестра не смогла их достать?"  
Сын согласился с отцом. И они так и сделали.  
«Ну вот, теперь гораздо интреснее! Теперь ты можешь вернуться к спасению Земли от иноземных захватчиков."  
Вот такая ситуация.  

А ведь все детские стычки - это варианты того, что я описал. И, как только ребенок не получил то, что хотел, он сразу может начать бить, кусать, щипать и громко кричать. Со стороны может показаться, что один из детей — "негодник". А с точки зрения ребенка, это — единственный способ добыть желаемое, какой может прийти ему в голову. И самая главная задача родителей — уважать позитивное намерение ребенка и предлагать лучшие способы его удовлетворения.  

Ну вот. Разобрались с одним. Теперь ведь надо это как то "правильно провернуть", чтоб не получилось - "хотели как лучше, а получилось как всегда!"  
Так что же делать?  

А вот и пошаговая инструкция.  

Сначала прервите, ограничьте или остановите нежелательное поведение — столь спокойно и быстро, сколь возможно.  
Выясните позитивное намерение нежелательного поведения:"Что именно ты пытаешься сделать?", "Чего именно ты хочешь?"  
Признайте позитивное намерение ребенка и согласитесь с ним: «Это важно — защитить твои машинки и твоих роботов».  
Помогите ребенку найти другие способы удовлетворения его позитивного намерения: «Как иначе ты мог бы этого достичь?» С маленькими детьми может быть полезно перечислить возможности, чтобы ребенок обдумал их.  

Вот так все просто. И все же пару моментов надо разобрать.  
В большинстве случаев родители ограничиваются только первым шагом. И все! А это в свою очередь приведет к тому, что ребенок останется обиженным ведь у него по-прежнему нет способы защитить свое пространство. Ведь этого он на самом деле хочет. И физическая сила для него лишь единственный способ попытаться достичь этого.  

Если мы только останавливаем "пагубное" поведение, ребенок постепенно привыкает считать себя "ребенком с трудным характером". Он испытывает ощущение конфликта, потому что, как ему это представляется, он может либо драться — и получать желаемое; либо быть «послушным» — и терять нечто важное для себя (самого себя, свою индивидуальность).  

И, напротив, использование всех четырех шагов позволяет нам помочь ребенку определить его позитивное намерение и найти другое решение.  

Вот три из результатов, имеющих долговременный смысл:  
Ребенок думает о себе как о человеке, имеющем хорошие намерения — а вовсе не "трудным". Это усиливает положительную "Я"- концепцию.  
В конце концов ребенок станет думать так же о других детях: что даже когда те совершают поступки, которые ему не нравятся, они действуют из добрых побуждений.  
Ребенок приучается автоматически думать об альтернативных решениях и использовать свои творческие ресурсы всякий раз, когда он сталкивается с проблемой, подлежащей решению.