Семь шагов к улучшению отношений

автор
перевел и дополнил психолог Кирилл Кузнецов

1. Стремитесь понять, прежде чем быть понятым

Одна из самых распространенных негативных моделей, с которой я сталкивался в работе с парами, является «цикл критики и защиты». Часто случается так, что вы услышанное воспринимаете как нападение или критику со стороны вашего партнера, что незамедлительно приводит к самозащите.


В этой модели мышления, чувствования и поведения вы не в состоянии услышать друг друга. Как только вы начинаете отстаивать свою сторону, вы теряете возможность понять вашего партнера.

Совет: Прежде чем ответить попытайтесь понять мысли и чувства вашего партнера, даже если вы чувствуете себя под ударом, или думаете, что услышали критику в свой адрес.

Комментарий КК: Действительно, очень часто и не только в отношениях между мужчиной и женщиной, но и друзьями, начальниками и подчинёнными, отношения заходят в какой-то замкнутый круг, идут по заранее известному сценарию, в котором всё время один и тот же результат – обиды, оскорбления, недоавольство, плохое настроение. Совет очень хороший, но самостоятельно его выполнять иногда удаётся только после консультации с психологом над своими личными проблемами.


2. Умерьте свой пыл, чтобы по-настоящему услышать своего партнера

Как только в ход пошла критика и защита, многие проблемы выходят из-под контроля и взаимодействие происходит очень быстро.

При ускорении общения вы можете пропустить много важной информации высказываемой вашим партнером. Быстрый темп увеличивает неустойчивость ваших обсуждений, усложняя поддержку разговора в спокойных тонах.

Совет: Если вы заметили, что обсуждение проблемы развивается очень быстро, специально нажмите на тормоза и замедлите свое общение. Убедитесь, что ваш партнер знает о вашем искреннем желании понять, что он или она говорит.

Это поможет разрядить обстановку и позволит вам общаться как взрослым людям.

Комментарий КК: В стремлении доказать свою правоту, партнёры по общению стараются друг друга перебивать, опередить в высказывании своих мыслей и чувств, как будто от этого зависит исход битвы: кто победит в конце концов. В такой ситуации нелегко проявить мудрость и умерить свой пыл.


3. Проявляйте интерес к точке зрения вашего партнера

Это легче сказать, чем сделать, когда вас обвиняют, критикуют или на вас нападают.

Тем не менее, одна из лучших вещей, которые вы можете сделать в такой ситуации – это поинтересоваться мнением вашего партнера. Это поможет отвлечься и быстро снизит нарастающее напряжение между вами.

Будучи любознательным, вы можете узнать много нового о своем партнере, а также поддержать разговор в направлении поиска решения.

Совет: Вы можете по-прежнему не соглашаться с мнением вашего партнера и в то же время оставаться любознательным и заинтересованным в том, как отличается его точка зрения от вашей.

Попробуйте так сделать в следующий раз, когда вы почувствуете приближение напряженного разговора и посмотрите что произойдет.

Комментарий КК: заинтересованность в мнении партнёра по общению совсем не означает, что Вы должны забыть о своём мнении. Интерес к мнению другого – это проявление уважение к его точке зрения, к нему, к его личности. Собеседник это чувствует, и разговор переходит в нормальное русло.


4. Признайте свои эмоциональные спусковые крючки и научитесь успокаивать самого себя.

Знание своих эмоциональных крючков позволяет вам осознавать когда присутствует возможность для их нажатия.
Признайте свои эмоциональные спусковые крючки и научитесь успокаивать самого себя

Признайте свои эмоциональные спусковые крючки и научитесь успокаивать самого себя

Мы все несем “багаж” в свои отношения – с детства, с предыдущих взаимоотношении, школьных времен и, конечно же, с нашей семьи. Не существует человека без “багажа”; но вы можете использовать осведомленность о своих эмоциональных спусковых крючках и знать, когда они могут быть нажаты.

Совет: Понаблюдайте за собой, даже когда чувствуете, что ваш партнёр нажал болевую точку. Посмотрите, можете ли вы высказать словами, что происходит: “Я чувствую [ваша эмоция], и я думаю это связано с чем-то из моего прошлого, к которому ты не имеешь отношения”.

Называя эмоциональные крючки, вы помогаете партнеру понять, что суть не только в текущем разговоре. Понимание этого поможет вам обоим быть менее агрессивными.

Комментарий КК: Если у Вас это получается — осознанно определять, когда эмоция вызвана текущим разговором, а когда вызвана непережитыми болезненными событиями из прошлого – поздравляю, Вы достигли высокого уровня понимания самого себя и у Вас прекрасные возможности для разрешения проблем в общении и налаживании отношений. Если пока не получается так отчётливо разбираться в своих чувствах, то изучайте себя: пишите дневник, мысли, чувства, описывайте в нём ситуации, в которых эти чувства возникают, через какое-то время возвращайтесь к записям, перечитывайте свежим взглядом.


5. Используйте эмпатию, чтобы создать благоприятную атмосферу для развития близких отношений

Эмпатия является топливом для хороших отношений.

Быть эмпатичным, сопереживать — это как примерить и прогуляться в ботинках своего партнёра, видеть мир его глазами.

Сопереживая партнеру, вы способствуете более глубокой связи, и создаете сильное чувство безопасности и доверия друг к другу.

Однако, это последнее что вам хочется делать когда вы чувствуете себя как заяц, на которого нападает волк. Сопереживание требует вашего умения выйти за рамки своего я и оценить ситуацию, отделив её от себя.

Проявлять эмпатию — не означает, что вы должны полностью сдаться, забыть, что вы хотели или полностью отказаться от своей точки зрения. Просто необходимо отстраниться от собственной точки зрения, даже на короткое время, так что бы вы могли воспринять малую часть того, как ваш партнер смотрит на мир.

Совет: Начните с малого — даже если вы поймёте только одну сотую из того, что чувствует ваш партнер – это уже начало. Ваш партнер почувствует изменения и сможет немного снизить свой защитный настрой, открывая возможность для более хороших взаимоотношений.

Комментарий КК: на мой взгляд, самый ценный момент во всей статье. Если бы нужно было оставить из 7 пунктов только один, то я бы оставил именно этот. Более того, есть видеозапись тренинга, в котором показана схема общения, позволяющая Вам развить свою эмпатию, научиться понимать других людей и улучшить с ними отношения. Скачать тренинг и рабочую тетрадь к нему вы можете по ссылке кликнув на следующие слова: «скачать тренинг по развитию эмпатии».


6. Прислушайтесь к скрытой неудовлетворенной потребности или эмоции

Когда ваш партнер испытывает страдания и выказывает недовольство или осуждение или обвинение, всегда есть в основе какая-то неудовлетворенная потребность, желание, мечта или невыраженная эмоция, то есть какой-то скрытый мотив.

Задача для вас заглянуть за открытые жалобы и попытаться понять, увидеть скрытую эмоцию.

Раскрывая эту эмоцию и осторожно уточняя у партнёра, испытывает ли он эту эмоцию, вы можете обойти поверхностный гнев, раздражение или обиду и добраться к сердцевине, к центральной эмоции, которая нуждается, чтобы её признали и назвали.

Это не простая задача, так как она требует, чтобы вы, образно говоря, вышли за пределы текущего конфликта и присмотрелись, прислушались к тому, что ещё не выражено партнёром.

Также вам необходимо приостановить собственные реакции на конфликт и отказаться от оборонительной позиции для того, чтобы наладить контакт с глубинными потребностям вашего партнера.

Совет: Когда вы окажетесь в конфликтной ситуации, остановитесь на мгновение, попробуйте почувствовать, что ещё партнер в разговоре не выразил.

Напоминайте сами себе, что ваш партнер испытывает душевные страдания, но не в состоянии поделиться целой картиной страдания с вами. Заботливо и внимательно прислушайтесь, используя свою любознательность, чтобы прояснить, с чем партнёр открыто, публично ещё не поделился.

Комментарий КК: Есть одна крайность. Человек пытается выпытать у другого, что у того на душе, заставляет признаться: «Что у тебя? Давай, давай, не утаивай, говори на чистоту. Быстро говори мне, что происходит, у тебя есть скрытые чувства, которыми ты не делишься, давай быстро их выкладывай». Так делать точно не нужно. Нужно проявить чуткость, внимание, заботу, осторожность, чтобы дать возможность человеку поделиться тем, что невыносимо больно, что нет сил терпеть. Так же это правило можно переформулировать специально для офисных работников: «Если на Вас кричит начальник, не злитесь, а отнеситесь с пониманием, на душе у него сейчас очень плохо (может вышестоящий «по голове настучал» или переговоры прошли неудачно, мало ли чего).

В конфликтах в семье и на работе, часто есть у одной из сторон какой-то скрытый мотив, учтя который, конфликт автоматически разрешается: или маленькие дети дома, и не получится выйти на работу в субботу, чувство что человека не дооценивают.


7. Предвидьте проблемы до того, как они станут проблемами

Многие текущие вопросы в отношениях могли бы быть разрешены гораздо раньше, но не были.

Избегание обсуждения небольших проблем, постепенно может приводить к проблемам неразрешимым, вызывающим мучения, со временем они разрастаются, и, в конечном счете, взрываются и становятся ещё больше, чем они были изначально.

Может быть, вам просто не хочется раскачивать лодку пока все идет нормально. Возможно, Вы верите, что ничего хорошего не случится от того, если провоцировать и подогревать жалобы и проблемы.

На самом деле, пары, которые стремятся в начале избегать конфликтов, практически всегда потом получают их в большом количестве.
Предвидьте проблемы до того, как они станут проблемами.

Предвидьте проблемы до того, как они станут проблемами.

Совет: Привыкайте называть и отмечать проблемы друг перед другом, даже тогда, когда они незначительны. Один из способов сделать это – регулярно во время встречи отмечать для обсуждения текущие вопросы и давать оценку состоянию ваших отношений. Со временем это может вам помочь чувствовать себя более уверенным в успешном разрешении конфликтов и разногласий.

Общение в отношениях требует постоянного внимания. Начините с основ и установите правила общения и взаимоотношений, чтобы гарантировать долговечность вашей любви и взаимоотношений друг с другом.